• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

right away, great captain!
мне нужна свалочка. для милых и приятных мелочей, разговоров и фандомных плюшек.
никаких глубокомысленных постов, никакого самоанализа, просто хламхламхлам.
много хлама, если точнее. очень много. наверное. посмотрим~

@темы: хэй~

19:06 

right away, great captain!
не то, чтобы тут происходило много интересного за последнее время, о чем стоило бы рассказать, вовсе нет. стандартно школа, стандартно одноклассники. второе место по математике, что в моем случае равносильно чуду. какая-то совершенно неуместная кутерьма из-за нового года. ничего интересного, в общем-то. но я чертовски много чувствую. много и сильно. именно эти слова. и мне есть, что сказать, и мне хочется высказаться, наверное, и нужно. но сил нет, если честно. а вообще все хорошо. живем.

03:04 

right away, great captain!
съездила я тут на олимпиаду по обществознанию и лишний раз убедилась в том, что мне очень часто везет на всякие забавные мелочи. например, я жила в квартире номер четыре (любимое число!) в одной комнате с девочкой, которая знала из Бежецка только маленького смышлёного мальчишку, собирающегося пойти в монастырь после школы, и так уж оказалось, что именно он меня уже раза три спрашивал в школе о том, верю ли я в бога, ну и поведал разок о своих планах и отце. более того, она знала Белоцерковского (забавный парень с олимпиад, достаточно сказать "он ездил на всерос по опк и у него гейские интонации" и все понимают, о ком ты) и даже моталась с ним на какие-то веселые православные штуки. ещё в нашей же квартире жила девушка, которая была инициатором ночёвки на кухне (и предварительного её взлома) в позапрошлом году, но сама по причине плохого самочувствия спала на кровати в другой комнате. имя Эллина я долго не могла вспомнить, а вот фамилия Теперик быстро пришла на ум. вообще ко мне за всю олимпиаду подходили три разные девчонки, которых я помню очень-очень смутно. вероятно, из тех, кто всегда был где-то рядом, но молчал и терялся на фоне. ещё у меня традиционно потекли ручки, так что всю олимпиаду писала за счёт очень умной на вид девушки, которую видела я не один раз, но ни имени, ни чего-либо ещё о ней не знаю. о, а ещё в раздевалке мне дали тринадцатый номерок! тоже неплохое число.

вообще же сама олимпиада была довольно скучной и, спасибо маме, свалила я раньше (тут продолжается череда моих "везений", но об этом потом). очень не хватало кого-нибудь из старых заводил, Шелеста там или Антона. с кем-то на пару я могу обойти семь этажей и постучаться в каждую квартиру с предложением сыграть в мафию (было дело), но вот одной что-то затевать - нет, спасибо. так что мы, чёрт побери, готовились. ну то есть как. сперва я усиленно играла в тайп ноль, потом я начинала повторять социологию, уснула, проспала до вечера и вот только тогда начала нормально готовиться, предварительно ещё немного поиграв. дошла до права и забила, потому что и материальное, и процессуальное мы совсем недавно проходили. ах, ну и да, оно бы мне всё равно не понадобилось, как не понадобилось и всё то, что я прочитала. почти целый день насмарку, ну да ладно. в конце концов, я рада, что побывала в Соминке ещё раз - ностальгия, все дела. да и одна из соседок по комнате мне очень понравилась. от неё веяло таким спокойствием, умиротворением и доброжелательностью. стоило сразу догадаться, что набожная. даже школа специальная, с молитвами по утрам и прочим, не говоря уж об олимпиадах и тому подобному. рассказывала о разных храмах, о том, как однажды на неё напоролись сектанты и в итоге проспорили с ней час об иконах и тому подобном (были очень удивлены, что их не прогнали в очередной раз, а даже пригласили зайти ещё разок), о том, как их местных мальчишек гонял какой-то суровый батюшка, вообще об очень многих интересных вещах. а мама у неё мусульманка, но считает, что Бог един и разные народы просто интерпретируют его по-разному, так что к религиозным взглядам дочери относится спокойно.

на новом месте да на ничейной кровати снились очень клёвые и чёткие сны. не то, чтобы там был какой-то интересный сюжет, да и половину диалогов я помню довольно скомкано, потому что они были на английском, но суть-то не в этом. главное, что снились хорошие люди, на этот раз из масс эффекта, и что было весело. некоторые места из реального мира так причудливо искажаются (и почти всегда становятся меньше и как-то реальнее по ощущениям), что сперва даже не понимаешь, откуда подсознание взяло этот кусок. а уж когда север с Бежецком мешается, то вообще здорово. и это незабываемое чувство, что мир уже на последнем издыхании, но всё в порядке и друзья рядом. очень... не знаю, успокаивающе. а вот директор с Артёмом (не мой Артём, другой Артём, Суслов Артём, олимпиадный Артём, whatever) жаловались, как плохо им спалось. ничего не мыслят в хорошем сне!

была забавная ситуация в столовой, когда практически не осталось свободных мест, но там, где сидела наша бежецкая троица (я, директор и Артём), могли спокойно сесть ещё трое. но нет, люди упорно стояли с подносами и искали полностью свободные столы. на моё негодование директор ответил, что мой излишне серьёзный взгляд их распугивает. часто мне про взгляд что-то говорят. и часто директора тянет на всякие шутки. странно признавать, но, кажется, за свою жизнь я больше времени провела с ним, чем с отцом. и чувствую себя свободнее с директором, и шучу и наглею, наверное, гораздо чаще с ним. хотя чего говорить, о том, что семья потихоньку разваливается, и что отец не приедет, было понятно ещё пару лет назад. оно и к лучшему, на самом деле. одновременно и тяжелее и проще.

так вот, продолжая о моей везучести, которой я ещё и похвастаться в столовой успела (и там же мне не досталось ни одной вилки). сперва мы с матерью очень долго ждали восемнадцатую маршрутку, пропустив, наверное, около семь двоек. не дождались и поехали на чём попало. самое забавное, что в позапрошлом году была точно такая же ситуация и тогда я тоже настаивала на том, что, раз уж решили, то надо ждать, что хочется, а не садиться на что попало, и тогда мы тоже ни черта не дождались. ладно, мелочь. пришли на вокзал, купили билеты, до посадки пятнадцать минут, стоим на улице, ждём. долго и упорно. я, пританцовывая от холода, продолжаю настаивать, что автобус скоро приедет, нужно просто подождать. ну, в конечном итоге его отменили. около часу пришлось сидеть на вокзале, но меня это скорее радовало, чем нет, потому что, во-первых, вай-фай, а во-вторых, очень много красивых и интересных на вид людей. люблю общественные места, но такие, где ты не вынужден контактировать с кем-то и можешь просто сидеть и ждать. мурманский вокзал, правда, покруче, растительность там удивительная, да и места больше, ну да ладно. вместе с нами оба автобуса ждала женщина, у которой моя одноклассница занимается танцами. тут совпадений даже два: встретить её в Твери, именно в четверг, именно на наш рейс и тот факт, что её знает мать. вообще мне эта женщина не нравится, в большей степени из-за её слов в адрес Алины, той самой одноклассницы, и из-за этой отвратительной манеры держаться "я лучше всех и все обязаны делать так, как я хочу". бррр.

я даже словила пару снов по дороге в Бежецк, если их можно так назвать. больше смахивает на смутные ведения, какие бывают, если у тебя температура под сорок, только чувствуешь себя нормально. в транспорте (особенно в общественном или старых русских развалюхах или по непригодной для езды местности) всегда так - достаточно углубиться в мысли и немного сосредоточиться и оп-па! видишь то, о чём думал, так ещё и свои действия и речь контролируешь. пока башкой об стекло не ударишься или с сидень не сползёшь, но это мелочи жизни. вообще мне сейчас на удивление хорошо и спокойно. по ощущениям довольно одиноко, но не до такой степени, чтобы мне хотелось что-то предпринимать по этому поводу. главное, что всё на своих местах, и внутри, и снаружи. больше внутри, конечно. снаружи... ну, не мешало бы в комнате прибраться, наверное. везде сплошные провода да бумага, вееезде.

16:17 

right away, great captain!
карантинная неделя (время властвования одиннадцатого класса и шести человек из десятого, если перефразировать) в школе закончилась, так что со вторника снова придётся привыкать к шуму, неадекватным детям и маленьким хамам. впрочем ладно, в этом тоже есть свои плюсы. да и расписание у нас всё равно короткое, потому что директор лежит в больнице ещё с четверга. за все одиннадцать лет учебы это, наверное, первый раз, когда он не приходит в школу по причине проблем со здоровьем. что с ним, нам так толком и не объяснили, но проведать запретили под предлогом того, что ему нельзя разговаривать или даже сидеть долгое время. да что там нам, даже учителям к нему нельзя. это всё так... не знаю, непривычно. но он сильный и упрямый, так что скоро вернётся в школу, я надеюсь.

с Марком тоже всё не очень хорошо, но он большой молодец. снимает видео, несмотря на трудности и плохое самочувствие. вчера провёл трёхчасовой лайфстрим (удивительно, что я на него попала, а то ведь всегда пропускаю), хотя чувствовал себя паршиво и, по сути, мог закончить гораздо раньше, потому что уже в первый час денег было собрано достаточно. как человек, который часто болеет, я знаю, что три часа сидеть в больном состоянии у компьютера - довольно утомительное занятие. а если тебе ещё и разговаривать и быть весёлым нужно... в общем, Марк молодец. я о нём очень много могу говорить, на самом деле. иии было бы замечательно, если бы он отдохнул от всего хотя бы пару дней. и выздоровел, конечно.

Саша всё-таки начал смотреть союз серокрылых или какие там ещё названия встречаются чаще всего. почему-то мне кажется, что его не зацепит. по крайней мере, не так сильно, как меня. и это нормально, наверное? в конце концов, мне серокрылые душу вывернули наизнанку, но на то были свои причины и объяснения, которых у Саши может и не быть. когда одну и ту же боль показывают двум разным людям, по-настоящему проникнется лишь тот, кто с ней знаком.

одной моей, эм, знакомой (вот всегда мне хочется назвать другом или подругой любого человека, с которым я говорила больше трёх раз) на днях было, мягко скажем, плохо. и я прекрасно осознавала, что не смогу ей помочь, потому что это не просто плохое настроение, а жизненная ситуация, которая не изменится от пары добрых слов. я очень долго думала, прежде чем написать ей. только ночью, часа в два или три, решилась. не сказала ничего особенного. простые слова, которые, кажется, и без того говорю довольно часто и много кому. я очень боялась, что они прозвучат неискренне и что только расстроят её ещё больше. сейчас моё сообщение висит на двери в её комнате как напоминание о том, что её любят и что она замечательный человек. и я не знаю, правильно ли - радоваться этому. с одной стороны, я правда рада, если мои слова помогли хотя бы чуть-чуть, ну хоть самую малость. с другой - мне очень жаль, что я единственная, кто сказал ей эти слова. и что это именно я, а не близкий друг, мать, сестра, учитель, кто угодно, кто-нибудь знакомый, кто-нибудь родной. впрочем, хоть кто-то всё равно лучше, чем никого, верно?

20:11 

right away, great captain!
мои ожидания не оправдались. Сашу альянс серокрылых, как он выразился, "опрокинул". потом час лежал под одеялом в темноте и рефлексировал. я вроде и рада, что он не зря посмотрел, что это что-то дало ему, не знаю, правда, что, потому что он не хочет пока ничего обсуждать. не рада тому, что и для него там оказалось много близкого и тяжёлого. потому что есть вещи, которые и правда лучше не понимать, как мне кажется.

02:48 

right away, great captain!
в ночь с десятого на одиннадцатое мне приснился сон, от которого я проснулась вся в слезах.
я не помню, как всё началось, и я не уверена, было ли начало вообще. помню с того момента, когда меня везли в суд, потому что я якобы убила двух человек. у меня не было чувства вины или осознания того, что я отняла чью-то жизнь, так что, думаю, на самом деле я никого и не убивала. не по своей воле, по крайне мере. но сути дела это не меняет. на суде были все те люди, которых я вижу каждый день в школе. учителя, одноклассники, знакомые ребята. забавно, но адвокатом был директор.

хоть изначально всё это затевалось из-за убийства, смысл был не в том, чтобы доказать или опровергнуть мою вину, а в том, чтобы выяснить, достойна ли я жить. во мне плотно сидела уверенность, что все люди, присутствовавшие на суде, помогут мне. хоть как-то. что у каждого найдётся хотя бы пара тёплых слова, пускай самых банальных. что я не одна. что всё, что я делала на протяжении жизни, имеет какой-то смысл не только для меня. что я просто заслуживаю право на эту жизнь. но никто ничего не сказал. ни слова. просто пустые, безразличные взгляды. а мне мне совесть не позволяет попросить хоть о какой-то помощи и поддержке. когда пришло осознание, что на моей стороне нет совершенно никого, то стало уже всё равно.

меня приговорили к смертной казни. я совершенно не помню образ того человека, кто судил меня и выносил приговор, за исключением грубой и надёжной руки. после вынесения приговора меня отвезли домой на пару часов, чтобы дать осознать, что это конец. не знаю, зачем, но меня сопровождали два одноклассника. ничего не говорили и практически ничего не делали. я побродила по квартире, а потом решила позвонить Артёму. по времени был где-то час дня, так что Артём был в школе. боялась, что не ответит. ответил. и вот в этот момент я сломалась. я смеялась, я ревела, я говорила путано и несвязно, но саму суть, сам факт того, что скоро умру, передать смогла. без слов "казнь" и "смерть". он говорил немного, не помню, что именно. может просто не осознавала. резало странное чувство "я не хочу умирать". хотелось ещё хоть немного, хотелось поговорить с Артёмом, хотелось посмотреть на людей, хотелось смеяться и плакать, хотелось, чёрт возьми, жить. а я просто сидела на кровати, сжимая телефон, и не могла успокоиться.

проснулась до того, как меня казнили. минут пять лежала и не могла понять, почему телефон на полу, а не у меня в руке, ведь я только что разговаривала с Артёмом в последний раз. и даже когда поняла, что это сон, легче не стало. и не становилось ещё несколько дней, потому что это было слишком реально и глубоко. в том сне, когда меня застрелил отец, мне не было страшно умирать, потому что мне казалось, что я этого заслуживаю. страшно было уже после выстрела, когда всё накрыло абсолютное ничто и звук завывающей метели за окном. а в этот раз страшно было ещё до. потому что мне было, что и кого терять. и, честно, я не знаю, какой из снов лучше.

00:21 

right away, great captain!
ией, теперь у меня есть шарики и официальное право распивать алкоголь, которым я всё равно не воспользуюсь, потому что я даже бокал шампанского нормально выпить не могу. Виталик предложил снять проститутку, но мне всегда казалось, что эта затея всё равно ни к чему не приведёт и я просто укутаю её в плед и посажу на кухне пить чай с конфетами. а ещё я съела слишком много m&m's и жвачки и пересмотрела последние серии волчьего дождя, так что мне немножечко плохо, но я в любом случае буду играть в parasite eve, пока в сотый раз не застряну на поисках какого-нибудь дурацкого ключа или единственной, чёрт возьми, лестницы на не такой уж большой крыше. ох, ещё я прошарилась по старым видео Марка, среди которых вообще много всего крутого, и нашла это. оно само по себе в категорию "крутое" не попадает, но момент, когда к нему приходит осознание того, чем он занимается в пять утра - сокровище.

03:28 

right away, great captain!
в общем, Leo Leo меня тэгнул в одной штучке, где мне, по сути, надо назвать десять рандомных фактов о себе и передать эстафету десяти друзьямзнакомым, но так как на этом сайте у меня обитает максимум три-четыре знакомых человека, придётся ограничиться только фактами о себе. oh well, погнали:
- у меня довольно хорошая память. избирательная и иногда может приврать, но всё равно хорошая.
- главное в любом произведении - персонажи! а уж о войне там речь идёт или о волейболе - не суть важно.
- полное отсутствие способности ориентироваться во времени и пространстве. где я? какой сегодня день? а год?
- из-за того, что у меня довольно много поверхностных (!) знаний, многие считают меня умной. а я ведь не, совсем не.
- если 50 процентов от общей болтовни с человеком у меня составляют пошлые шутки, а другие 50 - спонтанный самоанализ, то всё ок. а если к этому ещё добавляется и трёп об играх (ну, допустим, что у нас изначально было не 100 процентов, а 140), то всё вообще идеально, и будет очень странно, если этот человек не мой друг или парень или девушка или ещё кто-нибудь в этом духе.
- вообще я наглая. в школе, слава богу, привыкли.
- у меня довольно много забавных историй в запасе. как меня чуть не пришибло куском льда, как я потеряла паспорт, как чуть не грохнулась с обрыва, как постоянно умудряюсь вывихнуть плечо, как перевернулись на снегоходе, как меня чуть не сбила машина и т.д. и т.п. круто ведь!
- никогда не верила в бога, но и на полное отрицание духу не хватает. всегда так было.
- обожаю всякую живность. собаки, кошки, крысы, пауки, ящерицы, рыбы... ах.
- люблю людей. правда.

00:49 

right away, great captain!
мне никогда не было обидно, если кто-то не доверял мне каких-то секретов или не делился какой-нибудь историей или мнением - каждый имеет полное право не рассказывать то, что считает нужным оставить несказанным, да и я прекрасно понимаю, что могу не вызывать особого доверия. и, не знаю, может в этом всё дело, но меня так коробит, когда кто-то из друзей или просто знакомых на простое желание не рассказывать что-то или, что чаще, просто не вдаваться в детали реагирует так, будто я их оскорбила. ох да, прости, что ты, мой друг, который не раз умудрялся сказать такое, от чего я отходила потом неделю, не узнаешь всех деталей того, почему же я чуть не рассталась с человеком, не имеющим к тебе ровно никакого отношения. прости, что тебе, по-прежнему мало чего понимающему, я не расскажу в красочных деталях о том, как в очередной раз сорвалась и полночи не могла заснуть, рыдая и пытаясь уместить все свои дурацкие мысли в паре сообщений любимому человеку. я всё понимаю, я понимаю, что, наверное, может быть обидно, когда тебе чего-то не рассказывают, но не до такой же степени, чтобы несколько раз настойчиво спрашивать одно и то же, а потом весь день делать вид, будто я разбила твой аквариум или ещё что.

а вообще, через неделю или две или, если повезет, даже позже, мне предстоит разговор, после которого я, вероятнее всего, снова стану этим замечательным человеком, к которому все неплохо относятся, но который не верит, что есть хоть кто-то, кому он мог бы довериться. самое паршивое, что если всё и правда так закончится, то не заметить это будет трудно, и кто-нибудь даже спросит, что случилось и почему, только вот рассказать я ничего толком не смогу. сказать, что всё в порядке, впрочем, тоже. ладно, посмотрим. ещё есть шанс, что всё кончится хорошо, но я бы предпочла первый вариант, потому что так будет честнее. меня и без того слишком часто прощают.

23:03 

right away, great captain!
последняя школьная неделя выдалась на отлично. в среду с самого утра болело все, что могло болеть, но я свято верила, что мне это кажется, так что уроки, украшение зала, репетицию и крафтинг плаката перенесла без попыток свалить домой, но с очень недовольным лицом. дома смерила температуру - 39, что объясняло все, кроме того, как я вообще столько времени проторчала в школе, не допуская при этом мысли даже градусах этак об 37. два дня полубредового состояния. пятница - линейка, боль, слезы. никуда не пошла, впервые за долгое время поговорила с отцом, тщетно попыталась объяснить Артему суть последнего звонка. сейчас - полная апатия, нежелание что-либо делать, нвн2. про последнее я даже напишу, причем, наверное, не воздержусь от сравнений с драгонажгой, причем явно не в её пользу. в общем, если совсем кратко - живем.

02:32 

right away, great captain!
когда больше недели ни с кем не общаешься (ну, если не считать редкие спонтанные разговоры с Сашей, которые в любом случае сводятся к моей бессмысленной болтовне, прикрывающей желание хоть как-то развлечь человека, застрявшего в больнице), то начинаешь понимать, сколько же времени отнимают люди. и это не плохо, на самом деле, какой бы негативный оттенок у слова "отнимать" ни был. дни, когда общение занимало у меня большую часть свободного и не очень времени, всегда были и будут самыми лучшими. зато сейчас у меня есть довольно забавное ощущение полной свободы и одиночества, а ещё куча лишнего времени, которое я трачу чёрт знает на что.

прочла убить пересмешника (за день, а я очень редко читаю не отрываясь), понравилось. посмотрела прислугу, тоже понравилось. прошла шестую последнюю фантазию, разумеется, понравилось. пересмотрела (вернее, всё ещё пересматриваю) призрака в доспехах, понравилось очень, хотя во многом из-за чувства ностальгии. из-за этого Саше приходится терпеть рандомные высказывания про что-то, что он явно не собирается смотреть (особенно после рассказов про серию о маньяке, снимавшем заживо кожу с девушек). я прекрасно понимаю, что ему это не интересно и что я просто пользуюсь своим положением, но я и без того очень редко разговариваю с кем-то о том, о чём правда хочется поговорить. так что, надеюсь, мне это хоть в какой-то мере простительно.

а ещё мне тошно от многих вещей и вообще всё не очень хорошо в последнее время, но так как говорить об этом я не хочу, то остается молча страдать фигнёй и избегать контактов с людьми и дальше. хоть это у меня всегда хорошо получалось.

23:52 

right away, great captain!
*маленькое напоминание начать снова писать здесь хоть иногда*

22:26 

right away, great captain!
- что открывается в полость матки?
- щель?
- сама ты щель.

если кто-то считает, что в медицинском вузе уровень организованности и образованности студентов и преподавателей намного выше, чем в прочих вузах схожего калибра, то он ошибается. с таким количеством дерьма мне ещё никогда не приходилось сталкиваться. из-за этого невольно скучаешь по школе и действительно хорошим преподавателям, от которых расистские шуточки и гомофобные замечания каждый день не слышишь. вернее, вообще не слышишь. были свои заморочки и свои бердовые идеи, разумеется, но ничего такого, что нельзя было бы понять или оспорить. в университете же каждый считает себя правым, и в последний раз мои попытки высказать свое мнение на якобы открытом собрании, цель которого - обмен мнениями и получение полезной информации, привели к тому, что меня перед всей аудиторией с трибуны попросили не приходить в следующий раз. их хорошего - староста с парой одногруппниц вели свою маленькую борьбу за права членов лгбт сообщества в другом конце зала, большинство студентоты в принципе была на нашей стороне, а мне было по-своему весело. ещё сошлись на том, что мне нужна футболка с Фредди Меркьюри на фоне радуги, а нашей старосте - радужный флаг.

тот труп на кафедре анатомии, что лежит у окна, начал покрываться плесенью и, как мне сказали, попахивать, в чём я сама лично убедиться не могу, ибо нюх ни к чёрту. про состояние комплексов и отдельных препаратов я вообще молчу. кафедра анатомии вообще ведет себя как отдельная маленькая страна со своими законами, и никто понятия не имеет, что там вообще творится. у Алины, впрочем, весь универ такой, если судить по её словам. но у них хоть трупы на солнышке не гниют и дефицит отрезанных членов в кастрюльках не наблюдается.

21:22 

right away, great captain!
рассказала эту историю уже везде, где можно, но.
кто-то украл препарат влагалища с кафедры анатомии.

18:21 

right away, great captain!
данганронпа один из тех случаев, когда вторая часть нравится гораздо больше первой, но если придётся посоветовать серию другу или знакомому, то понимаешь, что придётся упомянуть обе части, потому что без первой последняя глава второй это сплошное "кто этот мелкий парнишка с именем почти как у комаеды? почему у всех такая бурная реакция на старшеклассницу, меняющую личность каждые пять минут?? почему тогами живой и такой худой???" и так далее по списку.
при этом не могу сказать, что первая часть - плохая игра/визуальная новелла/аниме на крайний случай. сюжет в обеих частях хорош. моя проблема скорее с персонажами и парой банальных сюжетных поворотов, которые во второй части использовались уже как шутки и мемы локального уровня. а, ну и мотивы убийств. что у нас там в первой данганронпе? "она пыталась меня убить, но облажалась, так что я пришёл и добил её". "я разозлился". "хочу денег и чтоб я вся такая крутая и в замке и ваще". "суициднулась чтобы вправить мозги оставшимся идиотам". и во второй части всё внезапно становится интересным и не таким предсказуемым, за исключением, возможно, первого дела, но оно используется скорее как туториал, и, надо заметить, справляется с этим лучше, чем первое дело из первой игры. каст второй игры мне тоже куда более симпатичен, но это уже отдельный разговор. в общем, данганронпа данганронпой, а супер данганронпа всё-таки круче.

00:18 

right away, great captain!

06:39 

right away, great captain!
когда за ночь за один присест делаешь реферат и презентацию на тему строения и развития семенников, две презентации по биологии на абсолютно разные темы, редактируешь реферат одногруппницы по, опять же, биологии (причём реферат этот сделан настолько плохо, насколько реферат вообще можно сделать), рисуешь 10+ рисунков по гистологии, и у тебя ещё и ворд с дисководом решают устроить маленький бунт, начинаешь как-то иначе смотреть на жизнь.

06:51 

right away, great captain!
это неловкое чувство, когда ты в 2016 очень внезапно решаешь взяться за игру престолов.
за день обгоняешь друга, который начал смотреть ещё на зимних каникулах, чтобы не пришлось выслушивать спойлеры.
заодно выясняешь, что другой твой друг посмотрел ип за две недели, в течение которых был якобы занят, и ничего не сказал.
а твой любимый персонаж - худший персонаж в сериале, и было бы лучше, если б он был любимым только за красивые глаза.
*the rains of castamere plays on repeat*

17:57 

right away, great captain!
*есть интернет* всё тихо-спокойно, дай бог одно-два интересных видео в день, никаких игровых новостей или интересностей.
*интернет пропадает на два дня* обожаемая няша-летсплейщица усиленно играет в данганронпу и параллельно начинает играть в oxenfree, geekremix начинают полное прохождение фаренгейта, виталик досматривает ип до появления рамси, внезапная закрытая бета mirror's edge catalyst, нежданные новости по kingdom hearts, фандомы горят, мир перевернулся.

17:55 

right away, great captain!
на улице холодно и сыро - самое то после этой треклятой жары, стоявшей на прошлой неделе. очень надеюсь, что лето будет нежарким или мне удастся свалить на север на месяц-полтора. ненавижу жару, ненавижу солнце, ненавижу необходимость носить минимум одежды, ненавижу, когда все ходят в солнцезащитных очках, через которые не видно глаза человека, но это вообще отдельный разговор. причём довольно забавно, что 90% моих знакомых придерживаются противоположного мнения о холоде и жаре, так что мне даже некому пожаловаться так, чтобы меня поняли, лол.

север.

главная