02:48 

Бенвей.
right away, great captain!
в ночь с десятого на одиннадцатое мне приснился сон, от которого я проснулась вся в слезах.
я не помню, как всё началось, и я не уверена, было ли начало вообще. помню с того момента, когда меня везли в суд, потому что я якобы убила двух человек. у меня не было чувства вины или осознания того, что я отняла чью-то жизнь, так что, думаю, на самом деле я никого и не убивала. не по своей воле, по крайне мере. но сути дела это не меняет. на суде были все те люди, которых я вижу каждый день в школе. учителя, одноклассники, знакомые ребята. забавно, но адвокатом был директор.

хоть изначально всё это затевалось из-за убийства, смысл был не в том, чтобы доказать или опровергнуть мою вину, а в том, чтобы выяснить, достойна ли я жить. во мне плотно сидела уверенность, что все люди, присутствовавшие на суде, помогут мне. хоть как-то. что у каждого найдётся хотя бы пара тёплых слова, пускай самых банальных. что я не одна. что всё, что я делала на протяжении жизни, имеет какой-то смысл не только для меня. что я просто заслуживаю право на эту жизнь. но никто ничего не сказал. ни слова. просто пустые, безразличные взгляды. а мне мне совесть не позволяет попросить хоть о какой-то помощи и поддержке. когда пришло осознание, что на моей стороне нет совершенно никого, то стало уже всё равно.

меня приговорили к смертной казни. я совершенно не помню образ того человека, кто судил меня и выносил приговор, за исключением грубой и надёжной руки. после вынесения приговора меня отвезли домой на пару часов, чтобы дать осознать, что это конец. не знаю, зачем, но меня сопровождали два одноклассника. ничего не говорили и практически ничего не делали. я побродила по квартире, а потом решила позвонить Артёму. по времени был где-то час дня, так что Артём был в школе. боялась, что не ответит. ответил. и вот в этот момент я сломалась. я смеялась, я ревела, я говорила путано и несвязно, но саму суть, сам факт того, что скоро умру, передать смогла. без слов "казнь" и "смерть". он говорил немного, не помню, что именно. может просто не осознавала. резало странное чувство "я не хочу умирать". хотелось ещё хоть немного, хотелось поговорить с Артёмом, хотелось посмотреть на людей, хотелось смеяться и плакать, хотелось, чёрт возьми, жить. а я просто сидела на кровати, сжимая телефон, и не могла успокоиться.

проснулась до того, как меня казнили. минут пять лежала и не могла понять, почему телефон на полу, а не у меня в руке, ведь я только что разговаривала с Артёмом в последний раз. и даже когда поняла, что это сон, легче не стало. и не становилось ещё несколько дней, потому что это было слишком реально и глубоко. в том сне, когда меня застрелил отец, мне не было страшно умирать, потому что мне казалось, что я этого заслуживаю. страшно было уже после выстрела, когда всё накрыло абсолютное ничто и звук завывающей метели за окном. а в этот раз страшно было ещё до. потому что мне было, что и кого терять. и, честно, я не знаю, какой из снов лучше.

URL
   

север.

главная