плевать совершенно на всё. абсолютное дно.
честно, иногда кажется, что меня здесь держат только мысли о том, что некому будет заботиться о галке, а автоматы за экзамены в случае смерти одногруппника ставятся только при условии, что он/а умер во время сессии. а ещё что бабушка будет грустить, а ей и без того сейчас плохо.

хочется просто лежать, есть что-нибудь вредное и реветь из-за лоры палмер.

---

в последнее время довольно часто разговариваю со знакомыми и друзьями о смерти, иногда забывая, что для многих людей это далеко не самая любимая тема. а мне интересно и любопытно, что люди думают по этому поводу и что чувствуют, во что верят. особенно во что верят. для меня, как человека, в принципе мало во что верящего (говорю это не с гордостью зазнавшегося атеиста, скорее даже наоборот), вообще интересно, откуда у людей берется убежденность в том, что, например, после смерти что-то есть. или что есть такая штука, как перерождение души. вообще с началом философии в университете лишний раз убедилась, что новые для себя идеи касательно смысла жизни, смерти и прочих прелестях не воспринимаю совершенно. не знаю, в какой момент я разучилась во что-то верить, но что есть, то есть.

---

дочитала пунпуна.
и пусто и грустно.

---

заниматься ночью самокопанием или вспоминать старые добрые или строить планы на будущее (мечтать об его отсутствии) это вообще дело обычное и с каждым бывает, но вот особенно забавно, когда в тебе вдруг начинает кипеть обида и негодование, вызванные чем-то, что когда-то кто-то где-то сказал. ещё забавнее, если в тот самый момент ты не ответил так, как ответил бы сейчас, будучи ночным и сердитым.
и я в принципе человек совершенно не обидчивый (то есть, разозлить-то меня легко, и это всегда громко и долго, но обиды как таковой обычно нет) и людей, которые меня явно не устраивают, редко подпускаю на расстояние насмешки. но даже так - есть что вспомнить и есть на кого позлиться, начиная мелочами и заканчивая поступками, которые предательством называть было бы слишком громко, но по ощущениям именно так и было.
и что же из всего возможного перечня мне вспоминается в два часа ночи в грёбаный понедельник? соседка по квартире. что странно по нескольким причинам. во-первых, она редко задумывается над своими словами дольше, чем на минуту, так что если что обидное и проскакивает, то явно ненамеренно и бог простит. во-вторых, мы во внезапно хороших отношениях, несмотря на проживание в абсолютно разных мирах и тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. в-третьих, я знаю о ней гораздо больше, чем она знает обо мне (я просто не люблю рассказывать о проблемах, пока они ещё имеются, а после того, как с ними разобрался, уже как-то и смысла рассказывать нет), так что любые неудачные комментарии в мой адрес можно спихнуть на банальное "она не настолько хорошо меня знает, чтобы понять, что вот это и вот то меня может задеть". ну и в-четвертых, наверное, надо сказать, что она хороший человек сама по себе и я её люблю и очень хочу, чтобы она разобралась уже, что к чему.
и вот вроде после всего сказанного грех сердиться на человека из-за какой-то мелочи. но! ещё, чёрт возьми, зимой, она страдала по нашему общему знакомому (хотя сложно сказать, кто из них страдал больше) и все эти страдания лились на меня непрерывным потоком. на меня почти все из её жизни льется непрерывным потоком, так что с этим всё нормально. другое дело, что, жалуясь очередной раз, она решила подметить, что мне её не понять, ибо я-то уж точно синдромом разбитого сердца в этой жизни не страдала. сарказм в моём "ну да, конечно, откуда мне-то знать, каково это" она не заметила и ответила "ну вот видишь, и я об этом".

о чём?
о том, что у меня всё нормально, раз уж я ничего не рассказываю? только вот про артёма знали все - слишком уж любила, чтобы молчать.
хотя какая теперь к черту разница. я не я, если мне кто-нибудь не скажет, что мне плевать или что я ничего не понимаю. так что whatever.
в конце концов, мне ведь и правда плевать, только вот не на них. и даже сейчас эмоций хватило только на ползаписи. лол.

---

rest in fucking pieces ramsay bolton. i'll miss you.
все празднуют, а мне грустнее, чем ожидалось.

---

на улице холодно и сыро - самое то после этой треклятой жары, стоявшей на прошлой неделе. очень надеюсь, что лето будет нежарким или мне удастся свалить на север на месяц-полтора. ненавижу жару, ненавижу солнце, ненавижу необходимость носить минимум одежды, ненавижу, когда все ходят в солнцезащитных очках, через которые не видно глаза человека, но это вообще отдельный разговор. причём довольно забавно, что 90% моих знакомых придерживаются противоположного мнения о холоде и жаре, так что мне даже некому пожаловаться так, чтобы меня поняли, лол.

---

*есть интернет* всё тихо-спокойно, дай бог одно-два интересных видео в день, никаких игровых новостей или интересностей.
*интернет пропадает на два дня* обожаемая няша-летсплейщица усиленно играет в данганронпу и параллельно начинает играть в oxenfree, geekremix начинают полное прохождение фаренгейта, виталик досматривает ип до появления рамси, внезапная закрытая бета mirror's edge catalyst, нежданные новости по kingdom hearts, фандомы горят, мир перевернулся.

---

это неловкое чувство, когда ты в 2016 очень внезапно решаешь взяться за игру престолов.
за день обгоняешь друга, который начал смотреть ещё на зимних каникулах, чтобы не пришлось выслушивать спойлеры.
заодно выясняешь, что другой твой друг посмотрел ип за две недели, в течение которых был якобы занят, и ничего не сказал.
а твой любимый персонаж - худший персонаж в сериале, и было бы лучше, если б он был любимым только за красивые глаза.
*the rains of castamere plays on repeat*

---

когда за ночь за один присест делаешь реферат и презентацию на тему строения и развития семенников, две презентации по биологии на абсолютно разные темы, редактируешь реферат одногруппницы по, опять же, биологии (причём реферат этот сделан настолько плохо, насколько реферат вообще можно сделать), рисуешь 10+ рисунков по гистологии, и у тебя ещё и ворд с дисководом решают устроить маленький бунт, начинаешь как-то иначе смотреть на жизнь.

---

---

данганронпа один из тех случаев, когда вторая часть нравится гораздо больше первой, но если придётся посоветовать серию другу или знакомому, то понимаешь, что придётся упомянуть обе части, потому что без первой последняя глава второй это сплошное "кто этот мелкий парнишка с именем почти как у комаеды? почему у всех такая бурная реакция на старшеклассницу, меняющую личность каждые пять минут?? почему тогами живой и такой худой???" и так далее по списку.
при этом не могу сказать, что первая часть - плохая игра/визуальная новелла/аниме на крайний случай. сюжет в обеих частях хорош. моя проблема скорее с персонажами и парой банальных сюжетных поворотов, которые во второй части использовались уже как шутки и мемы локального уровня. а, ну и мотивы убийств. что у нас там в первой данганронпе? "она пыталась меня убить, но облажалась, так что я пришёл и добил её". "я разозлился". "хочу денег и чтоб я вся такая крутая и в замке и ваще". "суициднулась чтобы вправить мозги оставшимся идиотам". и во второй части всё внезапно становится интересным и не таким предсказуемым, за исключением, возможно, первого дела, но оно используется скорее как туториал, и, надо заметить, справляется с этим лучше, чем первое дело из первой игры. каст второй игры мне тоже куда более симпатичен, но это уже отдельный разговор. в общем, данганронпа данганронпой, а супер данганронпа всё-таки круче.

---

рассказала эту историю уже везде, где можно, но.
кто-то украл препарат влагалища с кафедры анатомии.

---

- что открывается в полость матки?
- щель?
- сама ты щель.

если кто-то считает, что в медицинском вузе уровень организованности и образованности студентов и преподавателей намного выше, чем в прочих вузах схожего калибра, то он ошибается. с таким количеством дерьма мне ещё никогда не приходилось сталкиваться. из-за этого невольно скучаешь по школе и действительно хорошим преподавателям, от которых расистские шуточки и гомофобные замечания каждый день не слышишь. вернее, вообще не слышишь. были свои заморочки и свои бердовые идеи, разумеется, но ничего такого, что нельзя было бы понять или оспорить. в университете же каждый считает себя правым, и в последний раз мои попытки высказать свое мнение на якобы открытом собрании, цель которого - обмен мнениями и получение полезной информации, привели к тому, что меня перед всей аудиторией с трибуны попросили не приходить в следующий раз. их хорошего - староста с парой одногруппниц вели свою маленькую борьбу за права членов лгбт сообщества в другом конце зала, большинство студентоты в принципе была на нашей стороне, а мне было по-своему весело. ещё сошлись на том, что мне нужна футболка с Фредди Меркьюри на фоне радуги, а нашей старосте - радужный флаг.

тот труп на кафедре анатомии, что лежит у окна, начал покрываться плесенью и, как мне сказали, попахивать, в чём я сама лично убедиться не могу, ибо нюх ни к чёрту. про состояние комплексов и отдельных препаратов я вообще молчу. кафедра анатомии вообще ведет себя как отдельная маленькая страна со своими законами, и никто понятия не имеет, что там вообще творится. у Алины, впрочем, весь универ такой, если судить по её словам. но у них хоть трупы на солнышке не гниют и дефицит отрезанных членов в кастрюльках не наблюдается.

---

*маленькое напоминание начать снова писать здесь хоть иногда*

---

когда больше недели ни с кем не общаешься (ну, если не считать редкие спонтанные разговоры с Сашей, которые в любом случае сводятся к моей бессмысленной болтовне, прикрывающей желание хоть как-то развлечь человека, застрявшего в больнице), то начинаешь понимать, сколько же времени отнимают люди. и это не плохо, на самом деле, какой бы негативный оттенок у слова "отнимать" ни был. дни, когда общение занимало у меня большую часть свободного и не очень времени, всегда были и будут самыми лучшими. зато сейчас у меня есть довольно забавное ощущение полной свободы и одиночества, а ещё куча лишнего времени, которое я трачу чёрт знает на что.

прочла убить пересмешника (за день, а я очень редко читаю не отрываясь), понравилось. посмотрела прислугу, тоже понравилось. прошла шестую последнюю фантазию, разумеется, понравилось. пересмотрела (вернее, всё ещё пересматриваю) призрака в доспехах, понравилось очень, хотя во многом из-за чувства ностальгии. из-за этого Саше приходится терпеть рандомные высказывания про что-то, что он явно не собирается смотреть (особенно после рассказов про серию о маньяке, снимавшем заживо кожу с девушек). я прекрасно понимаю, что ему это не интересно и что я просто пользуюсь своим положением, но я и без того очень редко разговариваю с кем-то о том, о чём правда хочется поговорить. так что, надеюсь, мне это хоть в какой-то мере простительно.

а ещё мне тошно от многих вещей и вообще всё не очень хорошо в последнее время, но так как говорить об этом я не хочу, то остается молча страдать фигнёй и избегать контактов с людьми и дальше. хоть это у меня всегда хорошо получалось.

---

последняя школьная неделя выдалась на отлично. в среду с самого утра болело все, что могло болеть, но я свято верила, что мне это кажется, так что уроки, украшение зала, репетицию и крафтинг плаката перенесла без попыток свалить домой, но с очень недовольным лицом. дома смерила температуру - 39, что объясняло все, кроме того, как я вообще столько времени проторчала в школе, не допуская при этом мысли даже градусах этак об 37. два дня полубредового состояния. пятница - линейка, боль, слезы. никуда не пошла, впервые за долгое время поговорила с отцом, тщетно попыталась объяснить Артему суть последнего звонка. сейчас - полная апатия, нежелание что-либо делать, нвн2. про последнее я даже напишу, причем, наверное, не воздержусь от сравнений с драгонажгой, причем явно не в её пользу. в общем, если совсем кратко - живем.

---

мне никогда не было обидно, если кто-то не доверял мне каких-то секретов или не делился какой-нибудь историей или мнением - каждый имеет полное право не рассказывать то, что считает нужным оставить несказанным, да и я прекрасно понимаю, что могу не вызывать особого доверия. и, не знаю, может в этом всё дело, но меня так коробит, когда кто-то из друзей или просто знакомых на простое желание не рассказывать что-то или, что чаще, просто не вдаваться в детали реагирует так, будто я их оскорбила. ох да, прости, что ты, мой друг, который не раз умудрялся сказать такое, от чего я отходила потом неделю, не узнаешь всех деталей того, почему же я чуть не рассталась с человеком, не имеющим к тебе ровно никакого отношения. прости, что тебе, по-прежнему мало чего понимающему, я не расскажу в красочных деталях о том, как в очередной раз сорвалась и полночи не могла заснуть, рыдая и пытаясь уместить все свои дурацкие мысли в паре сообщений любимому человеку. я всё понимаю, я понимаю, что, наверное, может быть обидно, когда тебе чего-то не рассказывают, но не до такой же степени, чтобы несколько раз настойчиво спрашивать одно и то же, а потом весь день делать вид, будто я разбила твой аквариум или ещё что.

а вообще, через неделю или две или, если повезет, даже позже, мне предстоит разговор, после которого я, вероятнее всего, снова стану этим замечательным человеком, к которому все неплохо относятся, но который не верит, что есть хоть кто-то, кому он мог бы довериться. самое паршивое, что если всё и правда так закончится, то не заметить это будет трудно, и кто-нибудь даже спросит, что случилось и почему, только вот рассказать я ничего толком не смогу. сказать, что всё в порядке, впрочем, тоже. ладно, посмотрим. ещё есть шанс, что всё кончится хорошо, но я бы предпочла первый вариант, потому что так будет честнее. меня и без того слишком часто прощают.

---

в общем,  Leo Leo меня тэгнул в одной штучке, где мне, по сути, надо назвать десять рандомных фактов о себе и передать эстафету десяти друзьямзнакомым, но так как на этом сайте у меня обитает максимум три-четыре знакомых человека, придётся ограничиться только фактами о себе. oh well, погнали:
- у меня довольно хорошая память. избирательная и иногда может приврать, но всё равно хорошая.
- главное в любом произведении - персонажи! а уж о войне там речь идёт или о волейболе - не суть важно.
- полное отсутствие способности ориентироваться во времени и пространстве. где я? какой сегодня день? а год?
- из-за того, что у меня довольно много поверхностных (!) знаний, многие считают меня умной. а я ведь не, совсем не.
- если 50 процентов от общей болтовни с человеком у меня составляют пошлые шутки, а другие 50 - спонтанный самоанализ, то всё ок. а если к этому ещё добавляется и трёп об играх (ну, допустим, что у нас изначально было не 100 процентов, а 140), то всё вообще идеально, и будет очень странно, если этот человек не мой друг или парень или девушка или ещё кто-нибудь в этом духе.
- вообще я наглая. в школе, слава богу, привыкли.
- у меня довольно много забавных историй в запасе. как меня чуть не пришибло куском льда, как я потеряла паспорт, как чуть не грохнулась с обрыва, как постоянно умудряюсь вывихнуть плечо, как перевернулись на снегоходе, как меня чуть не сбила машина и т.д. и т.п. круто ведь!
- никогда не верила в бога, но и на полное отрицание духу не хватает. всегда так было.
- обожаю всякую живность. собаки, кошки, крысы, пауки, ящерицы, рыбы... ах.
- люблю людей. правда.

---

ией, теперь у меня есть шарики и официальное право распивать алкоголь, которым я всё равно не воспользуюсь, потому что я даже бокал шампанского нормально выпить не могу. Виталик предложил снять проститутку, но мне всегда казалось, что эта затея всё равно ни к чему не приведёт и я просто укутаю её в плед и посажу на кухне пить чай с конфетами. а ещё я съела слишком много m&m's и жвачки и пересмотрела последние серии волчьего дождя, так что мне немножечко плохо, но я в любом случае буду играть в parasite eve, пока в сотый раз не застряну на поисках какого-нибудь дурацкого ключа или единственной, чёрт возьми, лестницы на не такой уж большой крыше. ох, ещё я прошарилась по старым видео Марка, среди которых вообще много всего крутого, и нашла это. оно само по себе в категорию "крутое" не попадает, но момент, когда к нему приходит осознание того, чем он занимается в пять утра - сокровище.

---

в ночь с десятого на одиннадцатое мне приснился сон, от которого я проснулась вся в слезах.
я не помню, как всё началось, и я не уверена, было ли начало вообще. помню с того момента, когда меня везли в суд, потому что я якобы убила двух человек. у меня не было чувства вины или осознания того, что я отняла чью-то жизнь, так что, думаю, на самом деле я никого и не убивала. не по своей воле, по крайне мере. но сути дела это не меняет. на суде были все те люди, которых я вижу каждый день в школе. учителя, одноклассники, знакомые ребята. забавно, но адвокатом был директор.

хоть изначально всё это затевалось из-за убийства, смысл был не в том, чтобы доказать или опровергнуть мою вину, а в том, чтобы выяснить, достойна ли я жить. во мне плотно сидела уверенность, что все люди, присутствовавшие на суде, помогут мне. хоть как-то. что у каждого найдётся хотя бы пара тёплых слова, пускай самых банальных. что я не одна. что всё, что я делала на протяжении жизни, имеет какой-то смысл не только для меня. что я просто заслуживаю право на эту жизнь. но никто ничего не сказал. ни слова. просто пустые, безразличные взгляды. а мне мне совесть не позволяет попросить хоть о какой-то помощи и поддержке. когда пришло осознание, что на моей стороне нет совершенно никого, то стало уже всё равно.

меня приговорили к смертной казни. я совершенно не помню образ того человека, кто судил меня и выносил приговор, за исключением грубой и надёжной руки. после вынесения приговора меня отвезли домой на пару часов, чтобы дать осознать, что это конец. не знаю, зачем, но меня сопровождали два одноклассника. ничего не говорили и практически ничего не делали. я побродила по квартире, а потом решила позвонить Артёму. по времени был где-то час дня, так что Артём был в школе. боялась, что не ответит. ответил. и вот в этот момент я сломалась. я смеялась, я ревела, я говорила путано и несвязно, но саму суть, сам факт того, что скоро умру, передать смогла. без слов "казнь" и "смерть". он говорил немного, не помню, что именно. может просто не осознавала. резало странное чувство "я не хочу умирать". хотелось ещё хоть немного, хотелось поговорить с Артёмом, хотелось посмотреть на людей, хотелось смеяться и плакать, хотелось, чёрт возьми, жить. а я просто сидела на кровати, сжимая телефон, и не могла успокоиться.

проснулась до того, как меня казнили. минут пять лежала и не могла понять, почему телефон на полу, а не у меня в руке, ведь я только что разговаривала с Артёмом в последний раз. и даже когда поняла, что это сон, легче не стало. и не становилось ещё несколько дней, потому что это было слишком реально и глубоко. в том сне, когда меня застрелил отец, мне не было страшно умирать, потому что мне казалось, что я этого заслуживаю. страшно было уже после выстрела, когда всё накрыло абсолютное ничто и звук завывающей метели за окном. а в этот раз страшно было ещё до. потому что мне было, что и кого терять. и, честно, я не знаю, какой из снов лучше.