[Бенвей.]

заниматься ночью самокопанием или вспоминать старые добрые или строить планы на будущее (мечтать об его отсутствии) это вообще дело обычное и с каждым бывает, но вот особенно забавно, когда в тебе вдруг начинает кипеть обида и негодование, вызванные чем-то, что когда-то кто-то где-то сказал. ещё забавнее, если в тот самый момент ты не ответил так, как ответил бы сейчас, будучи ночным и сердитым.
и я в принципе человек совершенно не обидчивый (то есть, разозлить-то меня легко, и это всегда громко и долго, но обиды как таковой обычно нет) и людей, которые меня явно не устраивают, редко подпускаю на расстояние насмешки. но даже так - есть что вспомнить и есть на кого позлиться, начиная мелочами и заканчивая поступками, которые предательством называть было бы слишком громко, но по ощущениям именно так и было.
и что же из всего возможного перечня мне вспоминается в два часа ночи в грёбаный понедельник? соседка по квартире. что странно по нескольким причинам. во-первых, она редко задумывается над своими словами дольше, чем на минуту, так что если что обидное и проскакивает, то явно ненамеренно и бог простит. во-вторых, мы во внезапно хороших отношениях, несмотря на проживание в абсолютно разных мирах и тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. в-третьих, я знаю о ней гораздо больше, чем она знает обо мне (я просто не люблю рассказывать о проблемах, пока они ещё имеются, а после того, как с ними разобрался, уже как-то и смысла рассказывать нет), так что любые неудачные комментарии в мой адрес можно спихнуть на банальное "она не настолько хорошо меня знает, чтобы понять, что вот это и вот то меня может задеть". ну и в-четвертых, наверное, надо сказать, что она хороший человек сама по себе и я её люблю и очень хочу, чтобы она разобралась уже, что к чему.
и вот вроде после всего сказанного грех сердиться на человека из-за какой-то мелочи. но! ещё, чёрт возьми, зимой, она страдала по нашему общему знакомому (хотя сложно сказать, кто из них страдал больше) и все эти страдания лились на меня непрерывным потоком. на меня почти все из её жизни льется непрерывным потоком, так что с этим всё нормально. другое дело, что, жалуясь очередной раз, она решила подметить, что мне её не понять, ибо я-то уж точно синдромом разбитого сердца в этой жизни не страдала. сарказм в моём "ну да, конечно, откуда мне-то знать, каково это" она не заметила и ответила "ну вот видишь, и я об этом".

о чём?
о том, что у меня всё нормально, раз уж я ничего не рассказываю? только вот про артёма знали все - слишком уж любила, чтобы молчать.
хотя какая теперь к черту разница. я не я, если мне кто-нибудь не скажет, что мне плевать или что я ничего не понимаю. так что whatever.
в конце концов, мне ведь и правда плевать, только вот не на них. и даже сейчас эмоций хватило только на ползаписи. лол.